Auch Bilder können lustig sein. Computer mal einfach erklärt Siehe Spoiler (Bilder sind frei erhältlich im Netz) Spoiler: Computer einfach erklärt Für Menschen wie mich der ideale PC PC einfach erklärt (Kenntniss e der engl Sprache werden vorausgesetzt) Warum Männer lieber zum Gamepad greifen ähem zum Glück habe ich das vom Joystick nicht mehr gefunden Falls noch jemand die Düsseldorfer Tastatur hat Ob man es glaubt oder nicht, diese Fehlermeldung kann bitte kann auch bei WIN10 kommen
Ein Mann kommt in eine Psychiatrie und fragt: Wie entscheidet ihr ob jemand stationär bleiben muss? Der Psychiater sagt: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann noch folgende Gegenstände zum Entleeren bereit: Einen Löffel Einen Becher Einen Eimer Ah, sagt der Mann , ich verstehe. Der normale benutzt dann den Eimer. Nein, der normale zieht den Stöpsel Wie hätten Sie gern Ihr Zimmer? Mit oder ohne Balkon
Horst Seehofer, um zu zeigen das er auch eine soziale Ader hat, besucht er während des Wahlkampfs eine Psychiatrie. Dem ersten Patienten schüttelt er die Hand und sagt:"Ich bin der Horst Seehofer". Da antwortet ihm der Patient:"So hat es bei mir auch angefangen"
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: Vielen Dank, mein Kleiner. Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
Eine Maus steht an einem Tümpel und ruft einem badenden Elefanten zu: "He, Elefant, komm doch mal raus!" Der Elefant entgegnet ganz entspannt: "Nöö, ich schwimm' grad so schön!" "Ach, bitte, bitte, Elefant", bettelt die Maus. Der Elefant, etwas genervt, stapft dann doch dem Ufer entgegen. Kaum ganz aus dem Wasser raus ruft die Maus: "Alles klar, Elefant, ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!" Zwei Milchflaschen unterhalten sich. "Ey", sagt die eine, "wie geht's dir denn so?" "Ach", sagt die andere, "lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
Es klingelt an der Wohnungstür, Hausherr öffnet. Ein Typ steht davor: "Tag, ich soll hier ein Klavier abholen." "Guter Mann", entgegnet der Hausherr, "Sie haben ja nur einen Arm!" "Ja und", antwortet der Typ, "haben Sie zwei Klaviere?" Gruß Elandra
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird noch mal was. Mensch Chef----ich habe sie ja ewig nicht gesehen. Jede Glückssträhne hat einmal ein Ende Beginnen Sie ihre nächste Präsentation doch mal mit einem Witz. Geht auch mein Gehaltszettel? Denk dir mal eine Zahl aus Sieben Gibt´s schon Was störte Sie bei Ihrem letzten Chef am Meisten? Seine Anwesenheit Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg Häh? Noch Essen dazwischen Ein Mann geht aufs Land Enten jagen. Er sieht eine---schießt und trifft. Die Ente aber fällt in einen Bauernhof und der Bauer will sie behalten. Der Mann aber argumentiert: Ich habe sie geschossen. Daraufhin der Bauer: Dann regeln wir das wie hier üblich, ein kräftiger Tritt zwischen die Beine und wer am wenigsten schreit bekommt die Ente. Der Mann stimmt zu und der Bauer fängt an. Anlauf----voll ausgeholt und hinein. Der Mann fällt zu Boden, windet sich fünf Minuten vor Schmerzen und steht dann wieder auf. Jetzt bin ich dran. Darauf der Bauer: Nicht nötig, nehmen Sie die Ente. Wo ist denn unser nerviger Nachbar? Im Garten. Ich sehe ihn nicht Etwas graben musst du schon Was sagen Sie dazu das ihr Sohn 15 Menschen getötet, zerstückelt und dann in Kisten abgepackt hat? Er war schon als kleines Kind sehr ordentlich Die Praktikantin hat meine Jacke fallenlassen Soll ich sie aufhängen? Ja, aber lass es wie einen Unfall aussehen
Heute gelesen: Einmal war ich auf einer Behörde und hatte es mit einer recht unfreundlichen Angestellten zu tun. Als ich dann endlich mein Anliegen erledigt hatte, ging ich noch zur Fensterbank, warf einen Blick auf ihre Sammlung an Stachelpflanzen und sagt "Ka(c)ktusse". Sofort krähte sie: "Das heißt Kakteen!" Ich darauf: "Wer spricht denn von den Pflanzen..."
