Ja schreibt einfach mal alles rein worüber andere auch lachen können: chuck norris war kamikaze pilot ..........................zwölfmal Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken! Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint! Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull! Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen. Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst! Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben. Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft! Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz - 2, eine Pik - 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game. Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma! James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger. Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen! Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge. Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen. Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt! Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium. Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst. Die Haupt-Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten. 2. Chuck Norris. 3. Krebs. Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen. Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts! Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden. Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris. Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt. Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine ******* gefallen lassen. In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen. Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen. Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen. Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer! Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier. In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier. Chuck Norris kann durch Null teilen! Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi. Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig. Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat. Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen. Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten. Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen. Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Ich mag ja diese extrem sinnlosen Witze wie: Treffen sich zwei-einer kommt nicht oder haben sich zwei Glatzen in den Haaren :ugly:
Vllt nicht gerade der beste, aber ich mag halt dreckige Witze :-D Spoiler -Kommt einer zum Arzt. Dieser daignostiziert: "Sie haben Aids und Alzheimer." "Hach! Zum Glück kein Aids!" -Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." "Die gute bitte zuerst." " Sie haben noch einen Tag zu leben. Nur habe ich es gestern vergessen zu sagen." xD
!Blondinen bitte nicht lesen! (andere Frauen besser auch nicht) Spoiler Wie nenn mann eine Blondine zwischen 2 Brünetten?-Bildungslücke Warum müssen Blondinen sich nicht rasieren?-Wächst auf der Autobahn Gras? Frauen haben 4 Lippen.2 zum ******* labern und 2 um es wieder gut zu machen. Wie nenn man 90 Nazis in einer Ecke?-Rechter Winkel
Au ja, Flachwitze xD Zwei Klassiker: Spoiler Steht ein Pilz im Wald. Kommt ein Jäger und trinkt es aus. Spoiler Warum steht ein Pilz im Wald? Weil die Tannen zapfen können. ------- Schmutzige Blondinenwitze, auch nicht schlecht (obwohl ich weiß, dass meine Süße mich dafür killen würde ^^): Spoiler Was ist eine nackte Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen und ner Höhle unten drin ... Spoiler Wie kann man eine Blondine langfristig beschäftigen? Schreib auf beide Seiten eines Blattes "Bitte umdrehen" und geb es ihr. ------- allerdings muss ich in unserer Gesellschaft einen Mangel an intelligenten Witzen bescheinigen, der so extrem ist, dass mir selbst leider einfällt *schäm*
wie nenen die polen ihre kinder? KLAUS (ich habe nichts gegen polen und vorallem nichts gegen leute ide klaus heißen....will ned das ich angemeckert werde.....) EDIT: wie nennt man eine blondiene zwischen zwei schwarzen? Milchschnitte
nochn fieser Polenwitz (nein, ich bin kein Polenfeind, ich habe einen sehr guten polnischen Freund mit viel mehr Manieren als viele meiner deutschen Freunde und überhaupt keinen Ambitionen, mir das Auto oder ähnliches zu klauen): Spoiler Wie nennt man einen Polen ohne Hände? Eine Vertrauensperson...
Ein Huhn hat zwei gleich lange Beine... besonders das linke^^ und noch einen: Spoiler Ein Engländer, ein franzose und ein Pole, alle drei Piloten, unterhalten sich darüber, wie sie merken, wenn sie wieder zu hause sind... der Engländer: "ich halte meine hand aus dem fenster: ah.... big ben... ich bin in london." der franzose:"ah... oui, ich halte meine and aus die fenster und wenn ich den eifelturm spüre, weiss ich, dass ich in paris bin." der Pole:"Hand aus dem Fenster... Hand wieder rein... Uhr weg: ich bin in Warchau."
en paar blondinenwitze :-D Spoiler warum öffnet eine blondine eine milchtüte schon im geschäft? -Weil drauf steht hier öffnen Spoiler geht ein chinese in eine bäckerei, und kommt mit ner besoffenen blondine wieder raus. Was hat er gekauft? -Ein voll Korn Blödchen
Blondinenwitze, was? Ok, drehen wir den Spieß mal um. Spoiler 3 Männer stehen an einem Fluss und kommen nicht über den Fluss. Dieser ist ziemlich Breit und die Strömung ist stark. Trotzdem müssen die 3 auf die andere Seite. Der erste meint: "Kein Problem, Ich bin sportlich. Ich kann rüber schwimmen. Gesagt, getan. Er schwimmt muss nach der Hälfte allerdings aufgeben, da er nicht mehr kann. Der zweite denkt sich: "Nagut, der hatts bis zur Hälfte geschafft. Dann schaff ich es bis rüber." Auch er beginnt zu schwimmen und kommt sogar bis über die Hälfte. Doch nach etwa 3/4 muss auch er aufgeben. Der Dritte, ein gläubiger Mensch, sieht was mit seinem Kameraden geschehen ist und fängt an zu Beten "Lieber Gott, gib mir die Kraft auf die andere Seite zu kommen." Kaum hat er das gesagt, verwandelt Gott ihn in eine Frau und sie nimmt die 100meter entfernte Brücke über den Fluss. :lol: ätsch, sag ich mal
Spoiler Wie befriedigt man eine Frau am schnellsten Oral? Geb ihr deine Kreditkarte und Sag: "Sie hat kein Limit." Was ist der Unterschied zwischen Jesus und nem Casanova? Der Gesichtsausdruck beim Nageln! "Alle Kinder" Witze hab ich auch^^ Alle Kinder rennen über die Schienen nur nicht Luke den erwischt der Zug. Alle Kinder stehen um den Baum nur nicht Sieglinde die Baumelt im Winde. Alle Kinder stehen um den Galgen nur nicht Jan der hängt drann. Alle Kinder trinken Blut nur nicht Heinz es ist seins. Alle Kinder stehen am Abgrund nur nicht Rainer der geht weiter. usw. usw. "Es ist mir Sch***egal wessen Sohn du bist, solange ICH hier angel läuft mir KEINER übers Wasser! (danke E=mc²)
Wie nennt man das überflüssige Fettgewebe rund um die Vagina? Spoiler "Frau" Welche beiden Fremdworte kennt jede Blondine ? Spoiler "Manifest" und "fiktiv" Ein Mann erhält beim Arzt seine Diagnose: "Sie sind HIV positiv!" Patient: "oh .. das ist schlecht." Arzt: "Aber es gibt auch eine gute Nachricht." Patient: "Welche?" Arzt: "Sie haben auch Alzheimer. Wenn Sie zuhause sind, haben Sie das wieder vergessen." Patient: "Und kann man da gar nichts machen??" Arzt: "Hmm ... Ich könnte Ihnen Fango-Packungen verschreiben?" Patient: "Und das hilft ??" Arzt: "Ne - aber damit könnten Sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen." --- Dann noch der übliche Stuss am Ende: Ich bin selbstverständlich nicht frauenfeindlich und ich liebe Minderheiten. Ausländer hab´ ich natürlich auch ganz doll lieb - einer meiner besten Freunde ist selbst Ausländer ... hm, was vergessen?. Ach ja. Ich wünsche mir Weltfrieden und kostenlose Gucci-Sonnebrillen für alle.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Nutte??? Die Pizza kann man auch ohne Pilze bestellen!!!
Fliegen zwei U-Boote durch die Wüste. Verliert das eine ein Rad. Wieviele Eier sind im Nest? Drei. Joghurt hat keine Gräten.
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?" "Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 30.000 EUR." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" "Aber natürlich, gnädige Frau." Sie: "Wo ist denn das Telefon?" Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab." Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?" Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
nicht wirklich ein witz,aber irgendwie merkwürdig: Die seite der Juden im Internet von Kazachstan hat folgende Adresse: www.jews.kz könnt auch selber nachgucken
