Hallo, mein Name ist Jochen.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert
zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in
Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für
die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern
es an die "Freak Show" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich
auch ...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all
die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,
und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
Scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
Scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
Scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein!
Scroll weiter nach unten
Scroll weiter nach unten
Scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefaß gestoßen. Und
das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist
WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am ***** hat. Das Leben dieses
armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-,
bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird oder alternativ:
Visitenkarten zugemailt werden ... Automatisch! Uneigennützig!
Ach ja, und vergiß nicht, es gibt keine Mittel und Wege die versandten
e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-Unterstützung, und das hier alles
ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es
damals noch gar keine e-Mails gab!!!
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, SONST
...:
- Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
- Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
- Noch vieeeel bizarreres Horror-Szenario Nr.
3
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War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu
bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an
Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines
Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27
Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen
einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke!
