Moin, wer kennt Sie nicht ...... ? 1. Alle Kinder rennen ums brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. oder 2. Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten. <lg> Vampi Ps. Wer mehr aus meiner gruschtelkiste will, einfach melden. Die geht zurück bis ca. 1985
Zwei Apotheken-Witze: Eine salopp gekleidete Frau betritt die Apotheke und sagt: "Ich möchte bitte Tampons." Die Apothekerin überlegt ganz kurz, kramt in einer Schublade und legt eine Packung Taschentücher auf den Tresen. "Entschuldigung", sagt die Frau, "Tampons - nicht Taschentücher!" "Schon klar", erwidert die Apothekerin, "aber Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, Sie drehen selber." Ein Mann kommt in die Apotheke und spricht die Apothekerin an: "Guten Tag, ich hätte gern etwas Hodenlack." Die Apothekerin schaut den Mann verwundert an: "Bitte was?" "Na, Hodenlack eben", antwortet der Mann. "Ich komme nämlich gerade vom Arzt. Der hat mit mir meine Blutwerte besprochen und meinte, ich solle die Eier streichen..." Gruß Elandra
[video=youtube;Hjx5J5IvPQE]https://www.youtube.com/watch?v=Hjx5J5IvPQE[/video] Also deine Mudda witze sind nicht so meins
Soll ich das Video erneut posten? Willst du das? Witz: Die Tastatur liegt einsam dort weil Father in der Motherboard wie unterscheidet man einen porno- von einem spielesüchtigen? beim pornosüchtigen liegt die maus links.
Respekt, Hajtanon! Dank deinem beherzten Witzereißen weiß ich jetzt, dass Witze anstelle von Lachen oder auch nur einem verzagten Grinsen tiefgehendes Fremdschämen auslösen können.
Dies verletzt mich jetzt zutiefst... Ach ja, deine Mutter lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat!
Das könnte beinahe wieder ein witz sein. Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!" Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!" Lehrer: "Würdest Du auch lernen?" Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Auf einem Schiff. Der Nord zum Dunkelelfen:"Na nu,mein Freund.Fühlt ihr euch nicht gut?......Ihr seid ganz blau." Der Nord geht zum Ork:"Alles in Ordnung?Eure Haut.........,sie ist ganz grün." Der Dunkelelf stellt sich neben den Ork.Sie unterhalten sich. Beide zum Nord:"Hat euch schon mal jemand grün und blau geschlagen?" Dieser "Witz" hat mehr Niveau,als manch anderer Witz hier im Thread.:lol:
Ja, ich glaube der Thread aht viel seiner Witzigkeit verloren, allerdings immer mehr an Niveaulosigkeit zugenommen. (Ich behaupte nicht, dass ich besser bin...:-D) Was steht beim Mathematiker auf dem Grabstein??? - Damit hat er nicht gerechnet...
Egal, wie dicht du bist: Goethe war dichter. Egal, wie gut du fährst: Züge fahren güter. Was ist braun, knusprig und rennt mit Korb durch den Wald? Spoiler Brotkäppchen
Bin gerade dabei Fallout 3 zu spielen: Ich war mal auf einem Hellseher-Treffen. Es wurde aber abgesagt - wegen unvorhersehbaren Ereignissen. Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Blickt der eine auf und sagt:" Schmeckt irgendwie komisch". Zwei Neutronen auf dem Weg in die Disko. Der Türsteher hält sie an und sagt:" Sorry Jungs, heute nur geladene Gäste". Ich war mal in einem Krematorium, das Preisnachlässe für Brandopfer bot. Das beste Verhütungsmittel für Senioren ist - Nacktheit. Zwei Atome in der Bar. Meint das eine:" Mist, ich habe gerade ein Elektron verloren". Meint das andere:" Sieh's positiv". Sagt ein Gen zum anderen Gen:"Hallogen!" Fragt ein Magnet den anderen:"Was soll ich heute anziehen?"
Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?" "Das macht intelligent." "Darf ich auch welche haben?" "Ja, für fünf Euro." Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!" Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"
