Es sind mal wieder Ferien. Fritzchen ist noch zu klein, um alleine zu Hause zu bleiben. Deshalb soll seine große Schwester auf ihn aufpassen. Damit es nicht so langweilig wird, beschließen sie, shopen zu gehen. Als die Beiden nach endlosen Stunden endlich den Schuhladen verlassen, ist die Schwestervöllig aus dem Häuschen:" Hach, die neuen Stiefel passen perfekt zu mir." "Ist auch keine Kunst," knurrt Fritzchen zurück," sind ja aus Ziegenleder." Bye, Bbm.
Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlage: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."
Was ist mutig? Spoiler Wenn ein Mann mit `nem Ständer gegen die Wand läuft. Und was ist peinlich? Spoiler Wenn er mit der Nase zuerst anschlägt.
Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.
Der ist von Fallout.Oder wird zumindestens darin verwendet. Da nehme ich: Was steht bei einer Putzfrau auf dem Grabstein? Die kehrt nie wieder. oder Was macht ein Clown im Büro? Faxen. Grüße vom Saufkumpanen-Protektron aus Fallout 4.
Was ist unter der Erde und stinkt? Eine Furzel Was sitzt auf dem Baum und hat einen Turban auf? Ein Scheichhörnchen Was macht ein Brot in der Disko? Abroggen
Schuberts Unvollendete Der Autor des folgenden Textes ist mir leider unbekannt; es könnte sein, dass die Geschichte ursprünglich aus England kommt (dann wäre da auch so etwas wie ein Hauch von britischem Humor im Spiel) ... Der Chef einer Konzern-Niederlassung hatte Konzertkarten für Schuberts „Unvollendete Symphonie“ bekommen. Er war verhindert und gab die Karten seinem Ressortleiter Organisation, der zugleich Fachmann für Arbeitszeitstudien war. Am nächsten Morgen fragte er ihn, wie ihm das Konzert gefallen habe. Und anstelle einer Pauschalkritik überreichte ihm der Experte ein Memorandum, in dem es hieß: Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die 4 Oboen-Spieler nichts zu tun. Ihr Part sollte deshalb reduziert, ihre Arbeit auf das ganze Orchester verteilt werden. Dadurch würden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammenballungen eliminiert werden. Alle 12 Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch reduziert werden. Falls wirklich ein großes Klangvolumen erforderlich ist, kann dies durch elektronische Verstärker erzielt werden. Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Das ist eine unnötige Verfeinerung. Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- beziehungsweise abzurunden. Würde man diesem Vorschlag folgen, so wäre es möglich, Volontäre und andere Hilfskräfte einzusetzen. Unnütz ist es, dass die Hörner genau jene Passagen wiederholen, die bereits von den Saiteninstrumenten gespielt würden. Würden alle überflüssigen Passagen gestrichen, könnte das Konzert von 25 Minuten auf 4 Minuten verkürzt werden. Hätte Schubert sich an diese Erkenntnisse gehalten, wäre er wahrscheinlich im Stande gewesen, seine Symphonie zu vollenden.
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 7 Minuten. Guter Sex, verlängert das Leben um 10 Minuten. Also, Raucher, bumst um euer Leben.
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein? Spoiler Ays(ch)e Rustikal Wie bekommt man vier Schwule auf einen Barhocker? Spoiler Dreh den Barhocker um. Wie bekommt man mehr als vier drauf? Spoiler Stapeln. Jesus hat Geburtstag und seine Apostel schenken ihm eine Prostituierte. Er geht mit ihr in ein Zelt, doch keine 5 Minuten später kommt sie schreiend wieder heraus. Jesus wird gefragt, was er denn mit ihr gemacht habe und er antwortet verwirrt: "Nun, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe die Hand aufgelegt!"
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..." Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen! Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche weiße Straße reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen! Also packt auch der Bar zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit! Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: Wieso hast Du das jetzt gemacht? Darauf der Löwe: Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!
