Witze, die euch gefallen

Auch Bilder können lustig sein. Computer mal einfach erklärt
Siehe Spoiler (Bilder sind frei erhältlich im Netz)

Wie erkennt man, ob eine Schokolade männlich oder weiblich ist?

Ein Mann kommt in eine Psychiatrie und fragt:
Wie entscheidet ihr ob jemand stationär bleiben muss?
Der Psychiater sagt:
Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann noch folgende Gegenstände zum Entleeren bereit:
Einen Löffel
Einen Becher
Einen Eimer
Ah, sagt der Mann , ich verstehe. Der normale benutzt dann den Eimer.
Nein, der normale zieht den Stöpsel
Wie hätten Sie gern Ihr Zimmer? Mit oder ohne Balkon

Horst Seehofer, um zu zeigen das er auch eine soziale Ader hat, besucht er während des Wahlkampfs eine Psychiatrie. Dem ersten Patienten schüttelt er die Hand und sagt:"Ich bin der Horst Seehofer". Da antwortet ihm der Patient:"So hat es bei mir auch angefangen"

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Eine Maus steht an einem Tümpel und ruft einem badenden Elefanten zu: "He, Elefant, komm doch mal raus!"
Der Elefant entgegnet ganz entspannt: "Nöö, ich schwimm' grad so schön!"
"Ach, bitte, bitte, Elefant", bettelt die Maus.
Der Elefant, etwas genervt, stapft dann doch dem Ufer entgegen.
Kaum ganz aus dem Wasser raus ruft die Maus: "Alles klar, Elefant, ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!"


Zwei Milchflaschen unterhalten sich.
"Ey", sagt die eine, "wie geht's dir denn so?"
"Ach", sagt die andere, "lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

Es klingelt an der Wohnungstür, Hausherr öffnet. Ein Typ steht davor: "Tag, ich soll hier ein Klavier abholen." "Guter Mann", entgegnet der Hausherr, "Sie haben ja nur einen Arm!" "Ja und", antwortet der Typ, "haben Sie zwei Klaviere?"

Gruß
Elandra

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen?
Aus der Raupe wird noch mal was.

Mensch Chef----ich habe sie ja ewig nicht gesehen.
Jede Glückssträhne hat einmal ein Ende

Beginnen Sie ihre nächste Präsentation doch mal mit einem Witz.
Geht auch mein Gehaltszettel?

Denk dir mal eine Zahl aus
Sieben
Gibt´s schon

Was störte Sie bei Ihrem letzten Chef am Meisten?
Seine Anwesenheit

Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg
Häh?
Noch Essen dazwischen

Ein Mann geht aufs Land Enten jagen. Er sieht eine---schießt und trifft. Die Ente aber fällt in einen Bauernhof und der Bauer will sie behalten. Der Mann aber argumentiert: Ich habe sie geschossen. Daraufhin der Bauer: Dann regeln wir das wie hier üblich, ein kräftiger Tritt zwischen die Beine und wer am wenigsten schreit bekommt die Ente.
Der Mann stimmt zu und der Bauer fängt an. Anlauf----voll ausgeholt und hinein. Der Mann fällt zu Boden, windet sich fünf Minuten vor Schmerzen und steht dann wieder auf. Jetzt bin ich dran. Darauf der Bauer: Nicht nötig, nehmen Sie die Ente.

Wo ist denn unser nerviger Nachbar?
Im Garten.
Ich sehe ihn nicht
Etwas graben musst du schon

Was sagen Sie dazu das ihr Sohn 15 Menschen getötet, zerstückelt und dann in Kisten abgepackt hat?
Er war schon als kleines Kind sehr ordentlich

Die Praktikantin hat meine Jacke fallenlassen
Soll ich sie aufhängen?
Ja, aber lass es wie einen Unfall aussehen

Heute gelesen:
Einmal war ich auf einer Behörde und hatte es mit einer recht unfreundlichen Angestellten zu tun.
Als ich dann endlich mein Anliegen erledigt hatte, ging ich noch zur Fensterbank, warf einen Blick auf ihre Sammlung an Stachelpflanzen und sagt "Ka(c)ktusse".
Sofort krähte sie: "Das heißt Kakteen!"
Ich darauf: "Wer spricht denn von den Pflanzen..."

Herbst 1945 ...
Ein Mann vor dem Standesbeamten ...
"Ich möchte meinen Namen ändern."
"Da sind Sie hier richtig. Wir heißen Sie denn?"
"Adolf Kacke."
"Das verstehe ich. Und wie möchten Sie heißen?"
"Gustav Kacke".

Wo wohnen Katzen?
Im Mietshaus.

Folgenden Witz hat mir mal eine Freundin geschrieben und der hat sich für immer in mein Gedächtnis eingebrannt:

Ein übergewichtiger Mann ging in ein Bordell und sagte, dass er gern abnehmen möchte. Der Besitzer des Bordells meinte, dass sie ein besonderes Programm hätten und er nur in ein bestimmtes Zimmer in der ersten Etage gehen müsste. Im Zimmer angekommen erwartete ihn ein hübsche Frau, die sprach: "Kriegst du mich, fickst du mich!" So lief er ihr hinterher und nahm durch den Sport doch sogleich 5 kg ab.
Erfreut ging er zum Bordellbesitzer und fragte, ob ein fortgeschrittenes Fittnesprogramm möglich wäre, weil er noch mehr abnehmen wolle. Nun wurde er in die zweite Etage geschickt. Dort erwartete ihn wieder eine umwerfende Frau, die sprach: "Kriegst du mich, fickst du mich!" Diesmal nahm er 10 kg ab.
Begeistert wollte er noch mehr und wurde in die dritte Etage geschickt. Diese erreichte er nur über eine Leiter. Hinter ihm schloss sich die Falltür, welche er aus eigener Kraft nicht zu öffnen vermochte. Im Halbdunkeln erschien ein muskelbepackter männlicher Hühne, der zu ihm sprach: "Krieg ich dich, fick ich dich!"

😀

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Die kehrt nie wieder.


Ein Mann steht vor dem Richter, der Richter fragt den Mann: Wieso tragen Sie Frauenkleidung? Der Mann antwortet: Ich komme in Sachen meiner Frau.


Eine Bitte an gläubige Christen die kommenenden bösen Witz nicht ernst nehmen.

Woran erkennt man einen wahren Christen?

Er hat das zeitliche gesegnet.


Gottesanbeterin sind extrem gefährlich und man muß sich vor ihnen in acht nehmen, sie sind nämlich In-Sekten.

Warum springen Frösche in den Teich, wenn es regnet?


Was ist die Lieblingscomputertaste eines Piraten?

Der hier ist schon älter, aber zeitlos:

Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Paris. In einem Cafe
sitzt am Nebentisch eine unglaublich gut aussehende Französin und
sie kommen schnell mit einander ins Gespräch. Sie bietet an, ihm
ein wenig die Stadt zu zeigen und er stimmt begeistert zu.
Anschließend lädt er sie zu einem guten Essen ein und beim Cognac
murmelt sie mit untergeschlagenen Lidern, daß sie gerne mit ihm in
ein Hotel gehen würde. Der junge Mann steht in Flammen und zahlt
sofort. Im Hotelzimmer angekommen, will er ihr sogleich an die Wäsche,
doch sie schubst ihn zurück.
"Non, non. Wir machen das un peu spannender."
Sie zieht den Vorhang zu, löscht das Licht und erklärt:
"Isch ziehe jetzt eine Kleidungsstück aus, dann rufe isch: Kuckuck!
Danach ziehst du eines aus und rufst auch: Kuckuck!"
Der junge Mann wartet atemlos im Dunkel.
"Kuckuck!"
Er reißt sich das Hemd vom Leib und ruft:"Kuckuck!"
So geht das weiter, bis er vollkommen blank da steht, aber auf sein
letztes Kuckuck keine Antwort erhält.
Besorgt macht er das Licht an und stellt fest: Frau weg,
Geld weg, Kleider weg! Er springt ans Fenster und schaut auf die
Straße - nichts! Da sieht er eine Delegation in asiatischen Gewändern
vorbei gehen. Er reißt den Vorhang herunter, wickelt sich ein, rennt
auf die Straße und schließt sich der Gruppe an.
Da dreht sich der Letzte herum und fragt:
"Na! Auch Kuckucksspiel gespielt?"

(gelöscht).

Ein Vater geht mit seinem Sohn durch den Park, das sieht der Junge, wie ein Paar Sex hat, da fragt der Junge den Vater: Papa was machen die da?

Der Vater sagt: Die Zeugen Jehovas.


Ein Jäger steht im Dschungel vor ihm sind ein Löwe und ein Jaguar, der Jäger hat aber nur eine Kugel in seinem Gewehr, was macht er?

Er erschießt den Löwen, steigt in den Jaguar und fährt weg.